“Andrea si sedette. 'Scommetto che lei è una buona cuoca', disse in tono ammirativo. 'No, non lo sono affatto... Non so fare nessuna pietanza complicata', disse Cinzia versando i maccheroni nella teiera.”

“L'altra sera ho acceso la TV: sesso e violenza, sesso e violenza. E quelle erano solo le previsioni del tempo!”

“Ogni mattina vado in edicola e compro Penthouse e Avvenire. Avvenire lo uso per masturbarmi.”

“Chi censura un autore satirico, censura le sue opinioni. Un tempo si chiamava fascismo.”

“Come distingui una drogapericolosa da una droga eccellente? Se non vedi una giraffa sugli sci, stai sbagliando sostanza.”

“Quando ero piccolo, ogni domenica mio padre costringeva mia madre a portarmi a Messa, perché non voleva che venissi su cattolico.”

“Si uccise lanciandosi contro una sega circolare. La TV era sul posto e riprese l'avvenimento. Il filmato fu mandato in onda a spezzoni.”

“Io non ho mai fatto sesso con bambini: non sono così religioso.”

Arrivato al liceo cambiai tattica. Telefonavo direttamente a casa. "Ciao sei tu, Eleonora? Non so se ti ricordi di me. Ero alla festa sabato sera. Hai presente quel ragazzo con la camicia blu col quale ad un certo punto ti sei messa a parlare, e poi l'hai portato nell'angolo e l'hai baciatoappassionatamente per tre lunghissimi minuti? Sì? Ecco Eleonora: io ti stavo guardando".

In Italia mancano giornalisti che facciano la seconda domanda. Cosa intendo? Semplice: il giornalista intervista un politico, fa la sua domanda, il politico risponde. A questo punto il giornalista dovrebbe fare la seconda domanda: "scusi, ma lo sa che questa è una stronzata pazzesca!?" Invece la seconda domanda non viene mai fatta, in questo modo i politici sono lasciati liberi di dire tutte le cazzate che vogliono.

“I sacerdoti hanno un problema: i bambini non tengono la bocca chiusa.”

“Vincere a Sanremo è molto utile. Per due settimane hai una buona risposta se qualcuno chiede: Novità?”

“Presentata alla stampa la nuova Ferrari F399. È un auto rivoluzionaria. Finalmente i meccanici della Ferrari hanno capito perché sono 20 anni che la Ferrari non vince un mondiale. Il freno a mano era tirato.”

“Il papa ha invitato i giovani a praticare la castità. Se funziona con loro, poi proverà coi preti.”

“Pronto il sequel dell'Esorcista. Una giovanemamma chiama il diavolo per togliere il prete da suo figlio.”