“Una puttana mi ha detto che mi avrebbe fatto qualsiasi cosa per cinquanta dollari. Così glieli ho dati e le ho detto: Dipingimi la casa!”
“La cosa peggiore che si possa fare ad una donna è chiuderla in una stanza con mille cappelli e neanche uno specchio.”
Quando ero piccolo non avevo l'orologio. Così usavo il violino. Iniziavo a esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano: "Bel momento per suonare il violino alle tre di notte!".
Volete fare impazzire qualcuno? Mandategli un telegramma con su scritto: "Ignora il primo telegramma".
“Sapete che significa rientrare in casa e trovare una donna che vi dà un po' d'amore, un po' d'affetto, di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata, ecco che significa!”
“Faceva così freddo che ho visto un politico con le mani nelle sue tasche.”
“Mia nonna ha oltre ottant'anni e non ha bisogno di essere accompagnata a prendere quello che le serve. Va direttamente al bar da sola.”
“- Lei: Ci sono due posti dove mi piacerebbe essere baciata!- Lui: Dove?- Lei: Acapulco e Miami.”
“Quando leggo dei danni che causa il bere, smetto di leggere.”
“Volevo fare qualcosa di carino così ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso però non vogliono farmi inserire la spina.”
“Chiunque pensi che parlare non costi nulla non ha mai discusso con un agente del traffico.”
“Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì.”
“Sono innamorata dello stesso uomo da vent'anni. Se mio marito lo scopre mi ammazza.”
“Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della città. Voglio dire, nella maggioranza dei casi non è così terribile, ma noi abitavamo a New York!”
“Primo cinese: Lo sai che gli svizzeri ci hanno dichiarato guerra? Secondocinese: Ah sì? E in che albergo stanno?”
