“Ho conosciuto maritifedeli che erano pessimi mariti. E ho conosciuto mariti infedeli che erano ottimi mariti. Le due cose non vanno necessariamente assieme.”
“Lo giuro, se tu fossi esistita avrei divorziato da te.”
“Il mio scontro più duro è stato con la mia prima moglie.”
“Meglio essere cornuto che vedovo. Ci sono meno formalità.”
“Se è vero che chi rompe paga, allora mia moglie mi è debitrice a vita.”
“Chi crede che sua moglie gli sia fedele alzi le corna!”
“L'ultima volta che mia moglie ha pensato hanno dovuto mandare la pubblicità.”
“Un bravo marito non si ricorda mai l'età di sua moglie, ma il suo compleanno, sempre.”
“Se vostra moglie vi chiama 'Grosso stronzo', forse non è sufficiente mettersi a dieta.”
“Mia moglie non è più romantica come un tempo. Ieri sera, al chiaro di luna, le ho regalato una rosa rossa. Poi lei ha rifiutato di fare una gara di scoregge.”
“Gli alimenti divorzili sono come comprare dell'avena per un cavallomorto.”
“Nella mia vita, io incontro migliaia di corpi; di questi io posso desiderarne delle centinaia; ma di queste centinaia, io ne amo uno solo. L'altro di cui io sono innamorato mi designa la specialità del mio desiderio.”
“Un'amante è un vino in bottiglia, una moglie è una bottiglia di vino.”
Mi ricordo ancora il mio primo terremoto in California: ero a letto con la mia futura ex moglie quando il letto ha cominciato a tremare. Il mio primo pensiero è stato: "Ragazzi, questa troietta me la sposo subito!". Poi la stanza ha cominciato a tremare, allora ho pensato: "Ragazzi, questa sarà mia moglie per taaaaanto tempo!".
“Fare il marito è un lavoro a tempo pieno. Questo è il motivo per il quale molti mariti sbagliano. Non dovrebbero dedicarsi completamente alla sua realizzazione.”