“- Bergonzoni: È mezzo soprano?- Canà No, tutta scema.”
“Viva la mamma perchése ti parlo di lei,non sei gelosa!”
“Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia suocera all'aeroporto.”
“- Caro presto saremo in tre.- Davvero? E quando?- Domani mattina alle 6, devi andare in stazione a prendere mia madre.”
“Mia suocera è stata la causa del mio divorzio. Una volta mia moglie è tornata a casa e mi ha trovato a letto con lei.”
“Mia suocera con il suo abito da sposa ci ha fatto delle tende da salotto. La mia ragazza invece le tende del salotto le userà come abito da sposa.”
“Pietro rimase in buoni rapporti con Gesù, nonostante Gesù gli avesse guarito la suocera.”
“- Quanto è simpatica mia suocera?- Come un cactus nelle mutande.”
“Secondo me non è necessario inasprire le pene per bigamia. Un bigamo ha due suocere: come punizione mi pare che basti.”
“L'umorismo è sempre basato su un pizzico di verità. Avete mai sentito una barzelletta su un suocero?”
“So sempre quando mia suocera viene a trovarci perché i topi si lanciano da soli nelle trappole.”
“Mia suocera ha così tante rughe che quando ride sembra una tenda veneziana.”
Mia suocera mi disse: "Un giorno ballerò sulla tua tomba". Io le risposi: "Spero che tu lo faccia, perché verrò sepolto in mare".
“Ho portato mia suocera a vedere la stanza degli orrori al Museo delle cere e uno degli inservienti mi ha avvertito: ‘Signore la facciacamminare continuamente: stiamo facendo l’inventario’.”
“Honolulu, ha tutto quanto. Sabbia per i bambini, sole per la moglie, squali per la suocera.”