“Mangia! Se tu non mangi, non puoi morire.”

“- Direttrice della casa di riposo: Mi fa piacere che si trovi bene qui da noi, ma le ricordo che per gli ospiti c'è un apposito telefono a gettone nell'atrio.- Mascetti: Sì, ma la sbiriguda della sbrinzellona come fosse antani, come facevo?- Direttrice della casa di riposo: Prego?- Mascetti: Ho provato con la supercazzola con scappellamento paraplegico a sinistra, ma non funzionava! Faceva : tu-du!- Direttrice della casa di riposo: In che senso?- Mascetti: Nel senso anafestico! Eh sì, forse per handicappo d'altitudine, no?- Direttrice della casa di riposo: Ah, vuol dire che il telefono è troppo alto?”

“- Valeria: Guardi, le avevo ritagliato l'articolo sulle antiche leggende del Casentino!- Mascetti: Ah interessante! Ma lei se la blinda la supercazzola prematurata, come se fosse anche un po' di Casentino, che perdura anche come cappotto, vede... M'importa sega!”

“- Cardinal Rivarola: Noi siamo sempre dalla parte giusta.- Frate: Pure quando sbagliamo?- Cardinal Rivarola: Soprattutto quando sbagliamo. È facile stare dalla parte giusta quando si ha ragione.”

“- Conte Mascetti: Quanto guadagna un sottocuoco?- Necchi: Meno di un cuoco!”

“- Prete: Rinunci a Satana e alle sue pompe?- Mascetti: Rinunci alle poppe!?- Melandri: Alle pompe! Alle pompe!- Mascetti: Ah!- Melandri: Rinuncio!”

“- Lello: Sii astuto come un cervo.- Necchi: Che bischerate tu dici? Il cervo non è astuto. Semmai, astuto come una volpe.- Lello: Sì, ma la volpe 'un c'ha mica le corna.”

“Bisogno sempre... elemosina mai.”

“Mi scusi dei tre telefoni qual è come se fosse tarapia tapioco che avverto la supercazzola? Dei tre...! [l'infermiera non capisce] Non m'ha capito bene, volevo dire dei tre telefoni qual è quello col prefisso?”

“Se la donna fa la seccata vuol dire che ci sta, perché se non ci sta farebbe l'indifferente.”

“Ah, io sono di sangue romagnolo, classe di ferro! Per me, quattro ore di sonno sono più che sufficienti!”

“- Francesca: Quando ridi, dimostri dieci anni di meno.- Antonio: Quanti?- Francesca: Una quarantina.- Antonio: Beh, quando sto serio...- Francesca: No, quando ridi.- Antonio: Ne ho trentanove.”

“Non si sposi. Mai mettere la donna sul pianosentimentale: sempre sul piano orizzontale.”

“Scusi, mi pare di capire, dai suoi modi, che anche lei, come me, ha studiato in seminario, non è vero?”

“Come fai a conservarti così vecchio?”