“Essere sposati è dura. Mia moglie bacia il cane sulla bocca, ma non userebbe mai il bicchiere dove ho bevuto io.”
Feci notare al mio dentista: "Ho i denti gialli". Lui mi rispose: "Ha provato a indossare una cravatta marrone?".
“Ho detto a mia moglie che vorrei farmi cremare. Sta preparando il barbecue.”
“Ho scoperto che c'è solo un modo per sembrare magro, frequentare personegrasse.”
“Ieri notte ho salvato una ragazza da un'aggressione. È bastato controllarmi.”
“Mia moglie e io stiamo per risposarci: il divorzio non ha funzionato.”
“Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Così le ho tagliato le carte di credito.”
“Non ho fiducia in me stesso. Tutte le volte che una ragazza mi dice di sì, le chiedo di pensarci bene.”
Non mi rispettano. Per niente. Ogni volta che entro in un ascensore l’operatore mi chiede: "Seminterrato?". Nessun rispetto. Quando da piccolo giocavo a nascondino non mi cercavano mai. L’altro giorno ero in piedi davanti a un palazzo. Il portinaio mi ha chiesto se potevo chiamargli un taxi. Ma il massimo è stato quando ho comprato una macchina usata: sul sedile posteriore ho trovato un vestito di mia moglie.
Quando ero piccolo fui rapito. I rapitori mandarono un biglietto ai miei genitori che diceva "Vogliamo cinquemila dollari o rivedrete vostro figlio".
“Una mia vecchia fiamma mi ha chiamato e mi ha detto: Passa da me, non c'è nessuno. Ci sono andato: era proprio vero.”
“La vita è solo una ciotola di schifezze.”
“Mia moglie mi ha lasciato per il mio miglior amico. Adesso non ho più il cane.”
“Mia moglie ha ridotto i nostri rapportisessuali a una volta al mese, ma so di due ragazzi con i quali ha smesso del tutto.”
L'ultima volta che ho provato a fare l'amore con mia moglie non è successo nulla, così le ho detto: "Cosa ti succede, non riesci nemmeno a pensare a qualcun altro?".
