Feci notare al mio dentista: "Ho i denti gialli". Lui mi rispose: "Ha provato a indossare una cravatta marrone?".
Entrai e lui mi fece distendere su un letto. Era la prima volta e quando ebbi paura e lui mi disse: "Non devi aver paura, non ti farò del male; tu cerca di aprire più che puoi". Quando finì uscii ringraziandolo perché finalmente mi aveva tolto quel maledetto dente.
“- Pasquale: Senta, la tariffa quant'è?- Assistente del dentista: Per le otturazioni?- Pasquale: ehh... Pe... per?- Assistente: Per le otturazioni?- Pasquale: Mannaggia le miseria ma siete geniéli proprio, le inventate tutte giustamende... Sì, per le otturazioni.- Assistente: Più o meno 20.000.- Pasquale: Più? o meno?- Assistente: 20.000.- Pasquale: Precise. Allora... Cingue, cingue otturazioni.- Assistente: Cinque otturazioni?!- Pasquale: Sì, sono due anni cheee...”
“Un costruttore che realizza una casa in una zona sismica e risparmia su ferro e cemento può essere solo un pazzo o un delinquente - aggiunge Berlusconi, parlando dei possibiliresponsabili. - Mio padre diceva una cosa: se uno nasce col piacere di fare del male ha tre scelte: può fare il delinquente, il P.M. o il dentista. I dentisti si sono emancipati e adesso esiste l'anestesia.”
“Dentista: un prestigiatore che, dopo aver messo del metallo nella tua bocca, tira fuori monete dalle tue tasche.”
“Buoni giudici della naturaumana sono i dentisti e i baristi. I primi aiutano le persone alleviandone il dolore, i secondi le aiutano alleviandone gli insuccessi.”