“Per attirare gli uomini, io indosso un profumo che si chiama Interno di macchina nuova.”
“Sono stata cacciata dal corso di ballo perché ho stirato un muscolo inguinale. Non era il mio.”
“Io penso che gli uomini con il piercing alle orecchie siano meglio preparati al matrimonio. Hanno provato dolore e comprato gioielli.”
“Sapete che ci sono quelle maschere per l'ossigeno sugli aerei? Non penso che ci sia davvero dell'ossigeno. Credo che servano per attutire le grida.”
“I nevrotici costruiscono castelli in aria, gli psicotici ci vivono. Mia madre li pulisce.”
“Quando esco con un uomo mi chiedo, È questo l'uomo col quale voglio che i miei bambini passino i loro week-end?”
“Non ho intenzione di invecchiare con dignità. Ho intenzione di fare lifting finché le mie orecchie non si incontrano.”
“Quand'ero bambina avevo due amici immaginari... che però giocavano tra loro.”
“Gli uomini detestano perdere. Una volta ho sconfitto mio marito a tennis. Dopo di ché gli ho chiesto: 'Faremo ancora l'amore?'. La sua risposta è stata: 'Sì, ma non io e te'.”
“Mio marito mi ha dato una catenina. È falsa. Gliel'ho chiesta io. Forse sono paranoica ma oggi e a questa età non voglio qualcosa attorno al mio collo che valga più della mia testa.”
“Amo essere sposata. È così bello trovare quella persona speciale che vuoi irritare per il resto della tua vita.”
“Il mio ragazzo ed io ci siamo lasciati. Lui voleva sposarsi, e io non volevo che lo facesse.”
“Gli uomini raggiungono l’apice della loro attivitàsessuale a diciotto anni. Le donne lo raggiungono a trentacinque. Non hai la sensazione che Dio ci stia giocando un bruttoscherzo?”
“Io voglio avere dei bambini, ma le mie amiche mi spaventano. Una di loro mi ha detto che ha avuto un travaglio di 36 ore. Io non voglio fare nemmeno qualcosa che mi faccia stare bene per 36 ore.”
“Gli uomini non hanno la cellulite. Forse Dio è un uomo.”
