“Mia nonna era una donna davvero in gamba. Ha sepolto tre mariti e due di loro stavano solo schiacciando un pisolino.”

Non sono brava in matematica. Non sono mai stata granché. Ho imparato ad accettare il fatto sin dalla più tenera età. Quando il mio insegnante di matematica mi passava il modulo per il test, mi limitavo a scriverci sopra: "Sposerò qualcuno in grado di risolverlo».

“Ogni volta che incontro un uomo mi chiedo: ma è davvero questo l'uomo che io voglio che i miei figli vedano un fine settimana sì e l'altro no?”

“Mia madre ha seppellito tre mariti, e due di loro stavano solo sonnecchiando.”

“Mi chiedo se gli altri cani pensino che i barboncini siano membri di un bizzarrocultoreligioso.”

“Io ero vegetariana fino a quando ho cominciato ad orientarmi verso il sole.”

“A Hollywood un matrimonio è ritenuto un successo se la sua durata supera di poco la data di scadenza di una confezione di latte.”

“Alcuni diventano tanto ricchi da perdere il rispetto dell'umanità. Ecco quanto voglio diventare ricca.”

“Gli uomini detestano perdere. Una volta, dopo aver battuto mio marito a tennis, gli ho chiesto: Faremo ancora sesso? La sua risposta è stata: Certamente, ma non insieme.”

“Gli uomini si credono più importanti delle donne solo perché hanno delle tasche interne nella giacca.”

“Io penso che gli uomini con l'orecchino siano più adatti al matrimonio per due motivi: hanno già sperimentato il dolore, ed hanno già fatto acquisti in gioielleria.”

“La mia banca di solito apre due sportelli. Tranne quando c'è coda: in tal caso, ne apre uno solo.”

“Ho sempre avuto dei dubbi sull'amore di gruppo... Cosa dicono alla fine? 'Scusate, è stato bello per qualcuno?'.”

“A Hollywood un matrimonio è un successo se si conserva più a lungo del latte.”

“La vecchia teoria era Sposa un uomo più anziano, perché sono più maturi. Ma la nuova teoria è: Gli uomini non maturano. Sposane uno più giovane.”