“- Plata: Dite a Mamma Margherita che se anche stasera c'è carne secca e fagioli la strozzo.- Mamma Margherita: No, stasera si cambia. Stasera fagioli e carne secca.”
“- Plata: Tu che ne pensi?- Salud: Be'...io penso che...io penso che non volerà mai!- Plata: Bene, affare fatto.”
“- Pilota: Se volete, parlo di voi alla base. Vi interessa?- Plata: No grazie, non ci interessa.- Salud: Oh senti! Una società al 50% vuol dire che le decisioni dobbiamo prenderle in due!- Pilota: Allora a te interessa!?- Salud: A me? No!”
“- Scagnozzo: Ehilà, guarda chi si rivede, il trasvolatore.- Plata: Vedo che hai cambiato strumento, che fai, ci vai a quaglie?”
“- Plata: È un gran bel cane, è da caccia?- Matto: No, è da smeraldi.”
“- FratePriore: È Lucifero in persona!- Trinità: Lo conosci?- Bambino: Mai sentito nominare, deve essere un professionista dell'est.”
“- Madre di Trinità: Perché non ci hai scritto, eh?- Trinità: Perché io non so scrivere e voi non sapete leggere.- Padre di Trinità: Mi sembra un ottimo motivo.”
“Facciamo una cosa: rompetevi le ossa e quello che resta in piedi lo lascio vivo... su, datevi da fare!”
“[al frate confessore]Se questo Lucifero si fa rivedere, ditegli di andare al diavolo!”
“Perché non impari il delfinesco? Può sempre servire! L'hai visto no? Io parlo anche il tartarughesco, il coccodrillesco, l'ippopotamesco...”
“- Fantino: Ehi, ma tu non sei Alpignolo.- Johnny: Certo che sono Alpignolo, non mi riconosci?- Fantino: Ma chi vuoi prendere in giro, tu non sei Alpignolo.- Johnny: Prova a chiamarlo, e vediamo chi ti risponde.- Fantino: Alpignolooo.- Johnny: Eh? Ciao! Hai visto che sono io?”
“- Johnny: Ehi, hai mica visto un bestione che sembra un armadio con la barba?- Charlie: Tutte le mattine nello specchio.”
“Be', come si dice, impara l'arte e giocatela a carte!”
“- Tom: Com'è?- Slim: [mangiando l'aragosta col guscio] Molto buona, è al dente.”
“- Slim: Io mi farei dare di più.- Tom: Quanto di più..- Slim: Almeno il doppio.”