“Mia moglie ha fatto una dieta a base di banane. Non è servito a niente, però adesso si sa arrampicare sugli alberi.”
Il tuo matrimonio è in crisi se tua moglie ti dice, "Sei interessato soltanto a una cosa", e tu non riesci a ricordare che cos’è.
“Ho portato l'Oscar a letto con me. Quella notte è successa la mia prima ed unicaesperienza a tre.”
“Le donne dei minatori sono le uniche donne che vivono del fatto che i loro mariti stiano sottoterra.”
“Purtroppo non esistono prove a suffragare la mia tesi, ma ho validi motivi per ritenere che mio marito sia venuto al mondo dopo 11 mesi di gravidanza. Da quella volta non ha mai più recuperato il ritardo.”
“Ognuno ha bisogno di una moglie al suo fianco perché c'è una caterva di cose che vanno male e per le quali non si può dare colpa al governo.”
“Mia suocera è stata la causa del mio divorzio. Una volta mia moglie è tornata a casa e mi ha trovato a letto con lei.”
“Un consiglio che vale oro e che ho visto far sorgere dal nulla la felicità in tante coppie che ho perfettamente conosciuto nel loro intimo, è: Non esitate, in qualsiasi momento, dal fare un po’ di commedia.”
“Quando, guardando tua moglie, pensi a Picasso, è meglio che chiami un avvocato.”
“La differenza tra il divorzio e la separazione legale è che la separazione legale dà al marito il tempo di nascondere il proprio denaro.”
“- Posso continuare a contare su sua moglie?- La smetta di contare e soprattutto scenda immediatamente da mia moglie!”
“- Mia moglie le sue pellicce se le è guadagnate col sudore della sua fronte.- Perbacco, non sapevo che avesse la fronte così bassa!”
“Il divorzio è, nel migliore dei casi, un fallimento, e ci interessa molto più curare la sua causa che eliminare i suoi difetti.”
“Un uomo, lo sapeva ormai da tempo, non doveva mai chiedere alla moglie se qualcosa non andava per il verso giusto, perché c'era il caso che lei glielo dicesse.”
“Mia moglie ed io abbiamo provato a farecolazioneassieme, ma abbiamo dovuto smettere o il nostro matrimonio sarebbe andato a pezzi.”