“Siccome credo nella reincarnazione, lascio tutto a me stesso.”
L'FBI circonda la casa:- "Buttate fuori il bambino, consegnateci le armi e uscite a mani in alto!";- I rapitori rispondono: "Buttiamo fuori il bambino, ma lasciateci tenere le armi e andarcene con la nostra auto!";- FBI: "Buttate fuori il bambino, vi lasciamo andare con la macchina, ma consegnateci le armi!";- I rapitori: "Buttiamo fuori il bambino, ma lasciateci le armi, non abbiamo bisogno di andare in macchina!";- FBI: "Tenetevi il bambino... No, un momento, ho fatto casino...".
“Baci da Dio! - Beh, sì... Lui ha preso tante cose da me!”
“Esistono due coseimportanti al mondo: una è il sesso e l'altra... non mi ricordo.”
“La paura è la mia compagna più fedele, non mi ha mai tradito per andarsene con altri.”
“Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale?”
“Il denaro non dà la felicità, ma procura una sensazione così simile alla felicità, che è necessario uno specialista molto avanzato per capirne la differenza.”
“Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.”
“L'inattivitàsessuale è pericolosa, produce corna.”
L'altro giorno due tizi su un'auto mi hanno tamponato il paraurti e io gli ho detto, "amatevi e moltiplicatevi", ma non con queste parole.
“- Come hai saputo tu del sesso?- Io? Da mia madre. Quand'ero piccolo le chiesi: da dove escono i bambini? Lei capì i piombini e mi disse 'dal fucile'. Quando una signora del palazzo ebbe tre gemelli io pensai che fosse a tre canne.”
“I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale.”
“Adesso sono più conosciuto: faccio cilecca con donne più belle.”
“Quello che odio di più è che mi chiedano perdono prima di calpestarmi.”
“Ho comprato qualche disco per Sophia Loren perché a lei piace il jazz e volevo portarla su qualcosa di interessante. Che so, sul divano, per esempio.”
