“Dieci cose da non dire mai a un uomo peloso1. Sei proprio come un orsacchiotto.2. Adoro gli uomini pelosi.3. Dovresti depilarti.4. Sei proprio un vero uomo.5. Preferisco l’uomo al naturale.6. Il tuo petto somiglia a quello del mio papà.7. Di sicuro non dovrai preoccuparti di rimanere calvo.8. Ma come li pulisci?9. Sembri una pornostar degli anni Settanta.10. Posso toccarli?”

Le dieci cose che non puoi cambiare in un uomo1. Gli uomini non dicono "Ti Amo". O comunque non così spesso come noi. Preferiscono dimostrarlo con il comportamento. Peccato che si renda spesso necessario un dizionario per tradurre certi comportamenti con quelle due paroline.2. Gli uomini non si accorgono del nostro look da urlo, del nostro nuovo taglio di capelli, del nuovo make-up che ci fa splendere come star. Neanche se glielo spieghiamo o accendiamo insegne al neon sul punto esatto da notare.3. Gli uomini negheranno sempre e fino alla morte di aver guardato la sventola in minigonna e aria da femme fatale che vi ha attraversato la via, anche se l’avete colto sul fatto, documentandolo con tanto di prove e testimoni. Gli occhi sono fatti per guardare, vi diranno, se messi alle strette. Finché guardano e basta...4. Gli uomini vi faranno sempre pesare quel piccolissimo ritardo che avete accumulato per rifinire il trucco, decidere quali scarpe infilare, perfezionare l’ultimo boccolo. Ammettiamo, però, che possiamo anche capire questo aspetto del loro carattere: aspettare in macchina non è divertente. E da quando gli uomini sono diventati vanesi e perdono più tempo di noi davanti allo specchio, capita pure che ad aspettarli siamo noi (solidarietà!).5. Gli uomini e la moda sono galassie lontane. È inutile prendersela se fuori dal camerino continua a dirvi - dietro vostra insistenza - che vi sta tutto benissimo anche se lo specchio non è affatto d’accordo.6. Se ci annoiamo mentre lui guarda la partita, le gare di Formula 1 o è impegnato con qualche complicato aggeggio elettronico che ci fa solo sbadigliare non pensiamo subito che ci stia punendo per averlo costretto a seguirci nelle nostre maratone di shopping. La prossima volta invece di sperare di distrarlo sarà meglio organizzare qualcosa di alternativo con le amiche.7. Se vi fanno un complimento mette il muso? Beh, non biasimatelo, non è per forzageloso. Anche lui ha diritto alla sua vanità. Se invece è da lui che volete sentirvi dire quanto siete fantastica... allora dovrete ricambiare, in qualche modo.8. La fatidica domanda "a cosa stai pensando?" Ha sempre la stessa piatta risposta "a niente"? Non necessariamente ci sta nascondendo qualcosa. Forse non sta davvero pensando a niente (che potrebbe interpretarsi in maniera molto maligna ma anche no!).9. Vi trovate spesso a chiedergli, prima di uscire e con aria inorridita, "ma cosa ti sei messo?" Se il punto cinque è applicabile al caso, sarà meglio smettere di sperare che impari ad abbinare bene i capi di abbigliamento e rassegnarsi a dargli un aiuto concreto, invece di esasperarsi.10. E infine, accettate il fatto che pur essendo donne emancipate e capaci di aggiustare da sé il sifone del lavandino, agli uominipiace moltissimo sentirsi utili, quindi lasciateli fare senza tirare in mezzo battaglie femministe.

Sesso: dieci cose che forse non sapevate1. Ogni incontrosessuale dura mediamente all'incirca 15 minuti: I preliminari durano dai 3 ai 5 minuti mentre l’atto sessuale dai 10 ai 12.2. Gli esseri umani non sono gli unici membri del regno animale che si accoppia anche solo per divertimento. I delfini e un tipo di scimpanzé, i bonobo, praticano il sesso anche quando non sono nei loro cicli riproduttivi naturali.3. Anche se il Viagra ha reso la disfunzione erettile (che interessa 10-12% degli uomini) una frase molto comune, il problema opposto, l'eiaculazione precoce, è più comune (interessando 24–27% degli uomini). La Food and Drug Administration attualmente sta valutando un farmaco chiamato dapoxetine che cura questo problema.4. Alzate il termostato! L’orgasmo può essere più intenso negli ambienti caldi.5. Se una donna raggiunge l’orgasmo durante il sesso, è più probabile che rimanga incinta. Gli spasmi dei muscoli pelvici, che si verificano durante l’orgasmo, contribuiscono a spostare lo sperma dal canale vaginale verso l’utero. In realtà questa teoria è un po' "antica" ed è stata smentita da studi scientifici più recenti.6. Non solo gli esseri umani possono essereomosessuali. In natura sono molte le specie in cui i maschi possono avere attivitàsessualiomosessuali ed in effetti i pipistrelli maschi hanno il più alto tasso dell’omosessualità di tutti i mammiferi (vedi Batman e Robin!).7. Ogni giorno 400.000.000 persone in tutti il mondo (una persona su diciassette) fanno sesso; quindi mentre leggi queste righe 4000 persone stanno facendo sesso (tu probabilmente no, dato che sei qua a leggere!). Questo dato non tiene conto dell’autoerotismo.8. Il sessocura l’emicrania. Le endorfine rilasciate nella circolazione durante l’attivitàsessuale non solo ci dannopiacere ma sono anche degli antidolorifici naturali. Informazioneutile da citare la prossima volta che la vostra partner rifiuta il sesso perché ha "mal di testa".9. Molti anziani fanno sesso frequentemente. All'età di 70 anni, il 73% dei maschi sono ancora potenti e a 80 anni il 30% fanno ancora sesso.10. Il 70% delle donne preferirebbe mangiare del cioccolato piuttosto che faresesso. È molto probabile che la carenza di magnesio collegata a sindromi premestruali e dolori, le spinga a preferire il cioccolato al sesso.

“Perché gli squali non assalgono gli avvocati? Cortesia professionale.”

“Nei libri dei giuristi non si trova mai niente.”

Dieci cose da non fare a San Valentino1. Dimenticarsi della ricorrenza. Qualcuno lo fa, poi lo ritrovano a pezzi nella lavatrice.2. Dimenticarsi il regalo: può comportare il taglio della mano.3. Non comprare un mazzo gigante di fiori: ve lo rimprovererà tutto l’anno.4. Prendere appuntamento per una partita di calcetto: significa omicidio.5. Non prenotare il ristorante: sbraiterà e terrà il muso.6. Non dire "ti amo" ad ogni occasione: almeno il 14 febbraio, dai...7. Sbagliare il suo nome... hihihihi.8. Dire: ma è una festa commerciale... poveri noi.9. Arrivare tardi all'appuntamento: lamentele per tutta la sera.10. Dimenticarsi di lei: alle volte può capitare, specie a San Valentino...

Il decalogo per soddisfare al meglio gli uomini1. Bisogna essere equilibrate: né troppo "pantere" né troppo trasandate. L’ideale è rimanere una donna normale, capace ancora di sedurre e affascinare il proprio uomo.2. A letto non siate passive: lasciatevi coinvolgere, a nessuno piacefare l’amore con una statua muta ed immobile. Perciò parlate dichiarando ciò che vi piacerebbe o chiedendo cosa potrebbe piacere al partner... e ogni tanto prendete l’iniziativa.3. I troppi impegni della vita quotidiana non devono farvi diventare trasandate nel curare il vostro aspetto: non dovete dimenticare che la seduzione continua anche dopo il matrimonio o la nascita dei figli. Evitate inoltre di parlare col partner di argomenti che possano spegnere la libidomaschile (stitichezza, depilazione, mestruazioni...). La scelta di un buon intimo prima di andare a letto può rivelarsi fondamentale.4. Confessate i vostri desideri e le vostre fantasieerotiche lasciandovi così trasportare dalla passione.5. Mostrate di esserepadrone del vostro corpo e sfruttate questa dote per accendere il desideriomaschile: in casa utilizzate vestiti sexy, trasparenti, lasciate intravedere qualcosa.6. Evitate di parlar male di altre donne davanti a lui, ciò vi farà apparire insicure: pensate piuttosto a tenere i suoi occhi fissi su di voi.7. Non date per scontato niente: se lo amate ditelo esplicitamente, ricordate che il sesso è più bello se è presente il sentimento. Non utilizzate il sesso come ricatto per i sentimenti, vi ferirete. Infine se siete alla ricerca di una storia seria e sincera, mettete alla prova del tempo l’uomo e non concedetevi a lui nei primi appuntamenti.8. Non dimenticatevi di stimolare le zone erogene dei maschietti, lasciatevi perciò andare in carezze e baci capaci di eccitare il vostro partner.9. Non tralasciate le carezze prima e dopo il rapporto: anche agli uominipiaceesserecoccolati e sentirsi amati.10. Non siate egoiste, durante il rapporto cercate di percepire le vibrazioni, il ritmo e le sensazioni del corpo del vostro lui. Parlate: alla base di ogni buon rapporto c’è il dialogo e può risolvere diversi problemi.

“O Amato ti ringrazio che cagar non paga dazioche per fare una pisciata non ci vuoi carta bollata.”

“Qui giace un famoso cardinaleche fece più male che bene.Il bene lo fece male,il male lo fece bene.”

“Dio fece la donna per ultima perché non voleva consigli mentre creava l'uomo.”

Un giornalista della CBS si recò in un villaggio del South Dakota dove si trovava un vecchietto che aveva appena compiuto 100 anni. "Qual è il segreto della sua longevità?" chiese il giornalista. Il vecchietto socchiuse gli occhi e poi, lentamente rispose: "Credo consista nel fatto che non ho mai avuto discussioni, odio controbattere per cercare di affermare il mio punto di vista a tutti i costi...". "Andiamo - replicò il giornalista stupefatto - non mi verrà a dire che questo solo le è servito a farle superare la soglia del secolo di vita, vi deve essere stata senz’altro qualche altra ragione, lo stile di vita, l’alimentazione, o qualcos’altro...". Il vecchio lo fissò a lungo e poi rispose: "Credo proprio che abbia ragione".

In India, una sera un macellaio stava chiudendo bottega quando entrò un cliente e chiese un pollo. Il macellaio quel giorno aveva venduto tutto, e gli era rimasto solo un pollo. Perciò, tutto contento, andò nel retrobottega a prendere l'ultimo pollo e, pesatolo disse: "Sono cinque rupie". Ma il cliente disse: "Questo pollo è un po' piccolo. Stasera do una festa a casa mia, e verranno parecchi amici, ho paura che non mi basti. Mi dia un pollo un po' più grande". Ma non c'erano altri polli, quello era l'ultimo. Dopo aver rimuginato per un istante, il macellaio tornò nel retrobottega, si attardò un po', poi tornò fuori, gettò lo stesso pollo sulla bilancia e disse: "Questo viene sette rupie". Ma il cliente disse: "Sa cosa faccio? Li prendo tutt'e due!".

Durante la rivoluzionefrancese il processo di decristianizzazione voluto dai capi rivoluzionari fece si che si cambiassero i nomi alle strade e fossero chiuse al culto le chiese, che divennero templi dedicati ai princìpi del vivere civile (Notre-Dame divenne ad esempio il tempio della Dea Ragione). Ai cittadini fu imposto di cambiare il nome di battesimo che facesse riferimento ad un santo con quello di un eroe della Roma repubblicana o con uno rigorosamente ateo. In questo contesto si colloca il divertenteepisodio del signor di Saint-Cyr che fu portato dinanzi al Tribunale rivoluzionario."Il tuo nome, cittadino", domanda il presidente."Mi chiamo de Saint-Cyr.""Non c’è più nobiltà.""Allora mi chiamo Saint-Cyr.""Il regno della superstizione e dei santi è passato.""Mi chiamo Cyr (sire).""La monarchia è stata abolita, per sempre."Un’idealuminosa attraversa la mente dell’imputato."Visto che non ho nome - esclama - io sfuggo alla legge, perché sono un’astrazione e voi non troverete nessuna legge che condanni un’astrazione; debbo quindi essere assolto."Il tribunale si trovò così a sentenziare l'assoluzione in questi termini:"Cittadino astrazione, sei invitato a scegliere per l’avvenire un nomerepubblicano, se non vuoi passare per un sospetto".

Alcuni anni fa, l'IRS, il fiscoamericano, ricevette una lettera anonima da un contribuente recalcitrante del Midwest: "Non sono stato in grado di dormire fin da quando ho denunciato il falso nella mia dichiarazione dei redditi dello scorso anno. In allegato troverete 500 dollari. Se dovessi vedere che continuo a non dormire, vi manderò il resto del denaro".

Per poter emettere una serie di disposizioni che recassero la data precisa delle stagioni, un comitato governativo britannico domandò all’Ufficio meteorologico di Bracknell, nel Berkshire, di definire con precisione il momentoesatto durante il quale l'inverno comincia e finisce. Il comitato sperava di avere una risposta che determinasse con esattezza questi due momenti, al secondo. Ma la risposta data dall'Ufficio meteorologico fu la seguente: "L'inverno comincia quando tutte le foglie sono cadute dagli alberi e finisce quando i germogli cominciano ad apparire".