“I vigili a Napoli sono biodegradabili: appena piovono due gocce di acqua scompaiono. Una volta chiesi timidamente a uno di loro: «Posso lasciare la macchina in seconda fila?».«Sì, ma appiccia ’e quattro frecce…»Andai in un negozio e dopo un po’ entrò una persona: «Spustate ’a macchina che avete parcheggiato in seconda fila!».«Ma io tengo ’e frecce…»«E io tengo ’a pistola, spostala subito, curnùto!»”

“Un ammalato in un ospedale napoletano:«Dotto’, l’operazione all’appendicite è pericolosa?».«Non ti preoccupare, solo a uno su mille succede qualcosa…»«E a che numero stiamo?»”

“- Ti piace il sushi?- Sì mi piace la cucina milanese.- Sashimi?- Usciamo? Arò iamm?”

“- Dottor Guglielmo Gioia: Ma l'hai baciata? - Martino: Sì. - Guglielmo Gioia: Con la bocca? - Martino: No, con l'orecchio.”

“Secondo me, quando si è da soli la felicità dura un attimo. Magari se è condivisa dura nu poc e chiù!”

“- Allenatore della nazionale: Dopo la caduta di Bonn, Arianna è andata in crisi. - Augusta: Non fa più niente. Non pattina. Non si è mai più alzata dal divano. - Allenatore: Qual è il tuo metodo, Mister? - Martino: Per farla alzare dal divano? Due la mantengono per le braccia e un altro che la sostiene da dietro. E' la famosissima tecnica: tienem' ca te teng'.”

“Addirittura 'o scotch attorno me par' un poco esagerato!”

“Mi sono sempre chiesto perché San Paolo ha scritto tutte quelle lettere a Corinzi. E soprattutto perché Corinzi non gli ha mai risposto.”

“Solo al Nord fate il benvenuto e l’addio nella stessa sera… Per risparmiare!”

“Io so' figlio di disoccupati, disoccupati a tempo indeterminato!”

- Mattia, ti sei messo la maglia di lana?- Mammà sto ancora a Caserta!- E mettitela, senno mo' che vai a Milano prendi freddo!- Si ma, se ma mett mo', pigl fuoc!"

“La prossima volta che venite al sud dovete portarvi una telecamerina, perchè ci sono molte cose che non rivedrete più! E la prima è la telecamerina!”

“«Questo assegno m’è tornato indietro!»«E si vede che s’è affezionato!»”

“Nel centro di Napoli, un tizio stava parlando al telefono mentre era alla guida di un’auto. Un vigile se ne accorse e lo fermò:«Vi devo fare la multa: state parlando al telefono mentre guidate».«Non è vero!»«Che fate, negate? Vuje state parlando al telefono mentre portate ’a machina, v’aggia fa’ ’a multa!»«Ma quando mai! Mò v’ ’o faccio dicere pure da mia moglie!»«E addò sta?»«Mò ve la passo…»”