“Il sesso è sporco solo quando non ti lavi.”
“Detesto quelli che raggiungono il piacere senza fare nessun rumore.”
“Mio marito rischia di non poter più praticare la medicina. È stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. È una vergogna! Lui è il miglior veterinario della città!”
“Io vengo dal bestialismo. Il mio primo atto sessuale l'ho fatto con una capra: uno sfogo necessario e anche abbastanza comodo, perché la bestia non voleva essere pagata, né ti chiedeva se eri innamorato.”
“Tutti gli amanti davvero grandi sono eloquenti, e la seduzione verbale è la via più sicura per la seduzione affettiva.”
“La differenza tra erotismo e pornografia è la differenza tra il sesso celebrativo e quello masturbatorio.”
“Penso che il sesso sia la cosa più bella, naturale e salutare che i soldi possano comprare.”
“Credo che accetterò quel lavoro per l'anagrafe... andrò di casa in casa ad aumentare la popolazione!”
“Io non capirò mai quelle persone che saltano di relazione in relazione e professano amore per qualsiasi partner abbiano acquisito in quel breve tempo. La sola cosa che esse possano davvero amare è la nozione di non essere soli, beh, quella e il sesso, ovviamente.”
“Ho sempre con me dei preservativi. Ogni tanto li spolvero.”
Una notte ero a letto con il mio ragazzo, Ernie, quando lui mi ha chiesto: "Come mai non mi dici mai che stai per avere un orgasmo?". E io gli ho detto: "Ernie, perché tu non sei mai lì, quando succede".
“Se voglio fare dell'esercizio fisico leggero, mi masturbo. Se voglio fare dell'esercizio fisico impegnativo, mi masturbo di nuovo.”
“Il 66 per cento dei cattolici fa sesso una volta a settimana. Il numero sarebbe stato più basso, ma hanno contato anche i preti.”
“Dicono che noi italiani siamo dei grandiamanti. È vero, posso confermarvelo; fino a ora non sono riuscito a trovare un americano in grado di masturbarmi bene come faccio io.”
“Posso ancora ricordarmi quando sesso sicuro significava una testiera del letto imbottita.”