“Mia madre ha seppellito tre mariti, e due di loro stavano solo sonnecchiando.”
“D.: Come impedisci a tuo marito di leggere le tue e-mail?R.: Rinomini il folder della posta 'Manuali d'Istruzione'.”
“D.: Qual è la cosa più intelligente che un uomo può dire?R.: Mia moglie dice che...”
“In qualche modo abbiamo anche sviluppato la nozione che una donna che cerca di venire incontro ai bisogni del marito è servizievole (ma un marito che manca di venire incontro ai bisogni della moglie è un porco).”
“Una donna chiede volentieri consiglio al marito se non altro per ignorarlo.”
“Questo è il modo di uccidere una moglie a forza di gentilezza.”
“Mia moglie fa cose splendide cogli avanzi. Li butta via.”
“Non mi piace che la polizia si immischi in cose amorose; ma semmai nel caso di una donna colta in flagrante adulterio, si cominci con l'arrestare il marito. Nove volte su dieci la colpa è sua.”
“C'è così poca differenza tra mariti che potresti benissimo tenerti il primo.”
“La dieta dello scapolo: pane e formaggio e baci.”
“La gelosia come il fuoco può accorciare le corna, ma le fa puzzare.”
“Quando marito e moglie hanno lo stesso gusto, nella maggior parte dei casi significa che il marito ha perso il suo.”
“Il nome della prima adultera? Moglie.”
“Un marito che riesce a convincere la propria moglie che un visone fa ingrassare, un brillanteinvecchiare e che le vacanze ad Acapulco danneggerebbero il colorito della sua pelle, non è un marito, è un genio.”
“Mio marito mi ha chiesto di parlargli sporco mentre facciamo sesso. Gli ho detto di andare a farsi fottere.”