“Chi tocca il telefono muore, va all'inferno, e gli mettono il microfono di fuoco in bocca!”
“Bisogna riuscire a divulgare una convenzione valida per tutti: come comportarsi quando cade la linea tra due che stanno al telefono. Secondo me, deve richiamare quello che aveva chiamato. Sarebbe bene mettersi d’accordo tutti, una volta e per sempre. Perché di solito ci riprovano tutti e due – o attendono tutti e due che ci riprovi l’altro. O dicono all’unisono: vabbe’, ci sta provando lui, oppure continuo a provarci io. E in ogni caso, nel momento in cui si decide di provare, l’altro risulta occupato perché ci sta provando anche lui. Una regola che desse un’indicazione precisa e incontrovertibile, rasserenerebbe molto gli animi.”
“Quanti sms ci sarebbero in meno se si eliminassero tutti i messaggi con scritto: «ok»?”
“Mi piacerebbe che il mio telefono squillasse forte se sto per dimenticare una cosa fondamentale nella mia vita e che non mi disturbasse se sto facendo qualcosa di molto importante e l'informazione che sta arrivando è meno rilevante di ciò che sto facendo.”
“- Barabba: Devo fa' 'na telefonata, che ore so'?- Ricky: Sono quasi le cinque.- Barabba: Ah, allora ce sta ancora... senti, famme sto numero: 0 - 6 - quattro volte 7 e poi 2. Fai tre squilli, attacchi e poi richiami.- Ricky: Che cos'è, la NASA? A chi telefoni?- Barabba: A mamma!”
“Gli americani hanno bisogno del telefono; noi no. Abbiamo fattorini in abbondanza.”