“Chi tardi arriva male parcheggia.”
“Se volete migliorare il vostro modo di affrontare il traffico, immaginatevi in auto, con i muscoli rilassati, la respirazione regolare e la menteserena, mentre gli altri automobilisti suonano il clacson e si mostrano aggressivi. Raffiguratevi cortesi verso gli altri e immaginate persino di fare cenno a un altro automobilista per farlo passare!”
“Sono sulla strada per l'aeroporto per prendere un aereo che parte tra 45 minuti. Il traffico non si muove di un millimetro. Sono ora affascinato - non frustrato, ma affascinato. Ma devo ammettere che non sempre funziona.”
“Gli americani sono incredibilmente impazienti. Qualcuno una volta disse che il più breve lasso di tempo in America è il tempo che va dal momento in cui la luce diventa verde e quando senti il primo colpo di clacson.”
“I vigili a Napoli sono biodegradabili: appena piovono due gocce di acqua scompaiono. Una volta chiesi timidamente a uno di loro: «Posso lasciare la macchina in seconda fila?».«Sì, ma appiccia ’e quattro frecce…»Andai in un negozio e dopo un po’ entrò una persona: «Spustate ’a macchina che avete parcheggiato in seconda fila!».«Ma io tengo ’e frecce…»«E io tengo ’a pistola, spostala subito, curnùto!»”
“- Clientetaxi: Ma non può accelerare?- Marchetti: Eh signora, stamo a Roma, mica stamo ar circuito de Monza.”
