“Un uomo non deve mai lodare né rimproverare la sua moglie in presenza di altri: nel primo caso vi è della debolezza; nel secondo della pazzia.”
“Strano che il verbodivorziare si possa coniugare.”
“La lista di cose che non farei per mia moglie si limiterebbe a una pagina bianca.”
Sono rientrato a casa ed ho trovato Frank, il mio migliore amico a letto con mia moglie. Gli ho detto: "Frank, io devo! Ma tu?".
“Ieri notte io e mia moglie ci siamo incontrati sulla porta di casa. Lei indossava un negligé molto sexy. L'unicoproblema era che stava rientrando.”
“Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo conosciuti.”
“Mia moglie non ha alcun rispetto. Ieri ho avuto una lite col cane e lei ha detto che aveva ragione lui. E l'ha detto proprio davanti al cane! Ora neanche il cane ha più rispetto. Mia moglie lancia la palla e lui aspetta che sia io a portarla indietro.”
“Mia moglie vorrebbe il Sesso Olimpico: una volta ogni quattro anni.”
“Mia moglie mi ha lasciato per il mio miglior amico. Adesso non ho più il cane.”
“Mia moglie ha ridotto i nostri rapportisessuali a una volta al mese, ma so di due ragazzi con i quali ha smesso del tutto.”
“Non ho parlato a mia moglie per anni. Non volevo interromperla.”
“Mia moglie è la peggiore cuoca del mondo. Dopo mangiato io non mi lavo i denti... li conto.”
“Se un uomo sta lontano da sua moglie per sette anni, la legge presume che la separazione lo abbia ucciso; tuttavia stando alla nostra esperienza quotidiana, avrebbe potuto tranquillamente prolungargli la vita.”
“La maggioranza dei mariti mi ricorda di un orangotango che cercava di suonare il violino.”
“Ciò che forma le qualità del marito che si ama, forma spesso i difetti del marito che non si ama.”