“– Ma teee... se trovi la Bellucci nuda nel letto cosa fai?– Chiamo la polizia, sarà morta.”
“– Ma teee... hai mai sentito il bisogno prima di conoscermi di pagare una donna per fare del sesso?– No, prima no.”
“– Ma teee... esci da solo anche stasera? Va a finire che stanotte esco e salto addosso al primo che passa qua davanti.– Allora rientro da dietro.”
“– Ma teee... hai mai avuto rapporti occasionali?– No, ho sempre pagato tariffa piena.”
“– Ma teee... se mi trovassi a letto con Raul Bova cosa gli diresti?– Eh! Fa tanto il figo, e poi…”
“– Ma teee... lo sai che Cinzia e Marco per tenere vivo il rapporti giocano ancora al dottore? Se mai ti venisse una fantasia dov’è che ti piacerebbe visitarmi?– A medicina legale.”
“– Ma teee... perché quest’estate non andiamo in Scozia? Pensa il lago di Lochness, vanno tutti lì per vedere il mostro.– Sì, ma perché ce lo devo portare io.”
“– Ma teee... lo sai che alla Renata il marito ha regalato un diamante per quanto è stata fedele?– Non è stato il marito, hanno fatto una colletta.”
“– Ma teee... guarda che per una donna la vita comincia a 40 anni! Prendi me, se metto una minigonna e vado in centro chi mi ferma?– La protezione civile.”
“– Ma teee... perché stasera che ho invitato tutte le mie amiche a cena esci per andare alla bocciofila?– Perché c’è più figa.”
“– Ma teee... sei un materialista schifoso, ad esempio, ci credi o no che c’è vita dopo la morte?– Dopo la tua di sicuro.”
“– Ma teee... ci credi o no che se sarai buono potremo incontrarci anche in un’altra vita?– Sì, è per quello che faccio lo stronzo.”
“– Ma teee... mi preferisci grassa e felice o magra e depressa?– È che sei grassa e depressa.”
“– Ma teee... hai visto quella là? Ha il vizio di andare a letto con i mariti delle altre, è invidiosa, lo fa se vede se una coppia è felice.– E allora non si fa nulla nemmeno stasera.”
“– Ma teee... scommetto che se muoio, dopo tre mesi, sei già a letto con un’altra!– No, festeggio prima.”