“La nostra società ha fatto della donna un puro strumento di piacere. Ogni donna non è considerata oggi mai che sotto questo punto di vista. Esse stesse mostrano di non considerarsi sotto un aspetto diverso. Non si pretende da esse nè ingegno, nè virtù, nè amicizia, non si chiede che dell'amore e del piacere. Apprezzamentotriste e degradante che esse tuttavia non temono, o non comprendono.”
“C'è qualcosa in me che mi intenerisce quando sono in presenza di una donna, una strana influenza, anche se non sono innamorato di lei, che non posso attribuire a nulla, non avendo un'opinione molto elevata del sesso. Ma tuttavia, io mi sento sempre di umore migliore con me stesso e con ogni altra cosa, se c'è una donna nel mio campo visivo.”
“Ma, per quanto riguarda le donne, chi può penetrare la vera sofferenza della loro condizione femminile? La grande simpatia dell'uomo per le loro proprietà ha molto dell'egoismo ed è molto sospetta. Il loro amore, la loro virtù, la loro bellezza, la loro educazione, non formano che delle brave massaie, che allevano una nazione.”
“Non c'è fede più forte di quella di una donna di cattivo carattere nella sua infallibilità.”
“Davanti a una scarpiera la diversificazione dei sessi esplode in tutta la sua evidenza. E le sfumature che distinguono un Grey da un Gigio sono infinite. Il pover’uomo non può capire che, per esempio, se una dice «stivali», dice contemporaneamente: con tacco alto, con tacco basso, con la zeppa, a tronchetto, sopra il ginocchio, sportivi, eleganti, classici, trendy, e poi declina tutto questo per almeno una decina di colori e di materiali diversi. Per lui esistono solo due tipi di stivali: quelli comodi e quelli da zoccola. E le ballerine? Chi glielo va a spiegare, al Gigio, che di ballerine ce ne vogliono minimo minimo un paio per ogni colore dell’arcobaleno? E come coinvolgerlo in quell’estasi artistica che ci prende quando le rimiriamo tutte insieme, rosso, arancione, giallo, verde, azzurro, indaco e violetto?”
“Una macchina della verità dotata di allarme sonoro antropomorfizzato che urla sardonico «Seee» quando la paziente giura di avere mangiato solo uno yogurt; un bastone da rabdomante provvisto di fotocamera e porta USB per cercare l’eccesso di liquidi nelle cosce, fotografarlo e poi condividerlo su Facebook e su un’altra ventina di social network.”