“Attenzione ai muri del bagno che non hanno scritte.”
“Mio figlio medita tutto il giorno. Penso che sia meglio che non far niente.”
“Quando la tua auto accelera improvvisamente da 80 a 120 km all'ora, ti hanno probabilmente rubato la roulotte.”
“Tieni pulita Londra, mangia un piccione al giorno.”
“Mia moglie è talmente diffidente che perfino i suoi occhi si tengono d'occhio l'un l'altro.”
“Ho stipulato un'assicurazione di gruppo. Dopo ho scoperto che era valida solo se l'intero gruppo si fosse ammalato.”