“Ieri sera alla festa dell'Unità ho mangiato leggero: solo neonati.”

“Io e mia moglie facciamo delle posizioni sessuali così acrobatiche che sotto al letto teniamo la rete di protezione.”

“Mio zio mi ha svelato il segreto per esseremoderni. Consiste nell'indossare il casco quando si guida la macchina, e mettere la cintura di sicurezza quando si guida lo scooter.”

“Mi piacerebbe entrare nel mondo del porno. Anzi: mi piacerebbe entrare e uscire, entrare e uscire...”

“Non dovrei bere così tanto. Sento il fegato che scalcia.”

Ieri notte ho visto in TV "L'uomo che guarda", di Tinto Brass. Grande film. Mi ci è voluta mezz'ora per togliere tutte le macchie dallo schermo.

“Fuori c'è un freddo pazzesco; tutte le strade sono ghiacciate. Venendo qua ho fatto tre testacoda. Ed ero a piedi.”

“È nato in Germania il primo canale televisivo nudista. Sono sempre nudi: nei talk show, nei varietà, nei reality, nelle soap opera, nelle previsioni del tempo, nei telegiornali. Unica eccezione: nei filmporno sono vestiti.”

“Romanticismo è sodomizzare qualcuno con un flauto dolce.”

“Ce l'ho talmente lungo che quando mi vesto non lo metto nelle mutande, ma nella fondina.”

“I reggiseni che indossa la mia ragazza sono così imbottiti che sono antiproiettile.”

“Ieri sera ho bevuto troppo. Lo so perché stamattina ho cagato una pinta di birra. Bicchiere compreso.”

“È così grassa che quando si mette di fronte al sole non fa ombra, fa un'eclissi.”

“Avevo un fungo contagioso sul ginocchio. Il dottore mi ha detto di spalmarci su una crema, e così adesso il fungo ce l'ho sulla mano.”

“Mia suocera con il suo abito da sposa ci ha fatto delle tende da salotto. La mia ragazza invece le tende del salotto le userà come abito da sposa.”