“Sempre baccanali, sempre baccanali all'egiziana, mai che mi dessero un pezzetto di baccanale alla livornese.”
“A proposito di politica... non ci sarebbe qualcosa da mangiare?”
“- Pasquale: Non pigliare la pasta grossa che non la digerisco.- Felice: Pasqua', tu con questa fame digerisci pure le corde di contrabbasso.”
“Mi piace il chili, ma non abbastanza da discuterne con qualcuno del Texas.”
C'è una legge nell'universo che dice che "la parte croccante è la migliore".
“Il cibo salutista mi fa stare male.”
“Non sai quanto dolore è legato al cibo.”
“Per vostra norma e regola io non sono mai stato innamorato di niente e di nessuno se si esclude la pizza di pane coi fichi dentro.”
“Parte del segreto del successo nella vita è mangiare ciò che ti piace e lasciare che il cibo se la sbrighi da solo quando è dentro.”
“A Nico, t'ho fatto 'n sughetto ajo, ojo, pommodoro e peperoncino che è da rincojonì.”
“Nei libri come nei piatti amo soltanto il magro.”
“Tutti i funghi sono commestibili, ma alcuni di essi possono essere mangiati una sola volta.”
“- Lo sai quale differenza c'è fra un serpente a sonagli e una coscia di pollo? - Che differenza c'è? No, non lo so.- Dovresti stare più attento a quello che mangi.”
“Quest'anno abbiamo deciso di stare a casa per le vacanze. Abbiamo fatto finta di non avere la corrente in casa e la mamma ha dovuto preparare ogni pasto con l'olio di oliva.”
“Non mi piacciono le immoralità di gruppo. Le orge vanno bene solo nei film di Fellini. Il rapporto tra cucina e sesso esige che non si superi il numero di tre. Quattro equivale a propiziare due coppie. E cinque è già una massa.”