“'Una moto con una potenza mostruosa... 240 all'ora, poi mia moglie s'è messa di mezzo.' - 'E hai venduto la moto?' - 'No, ho preso in pieno mia moglie.'”
“Provo per gli aerei quello che provo per le diete: mi sembrano cose meravigliose, purché ci stiano gli altri.”
“Mi scusi, signore, può dirmi come arrivare al Municipio, o devo mandarmi a fanculo da solo?”
“Voglio che gli italiani giochino a rugby come guidano: senza paura, aggressivi e assolutamente imprevedibili.”
“Ci sono solo due ragioni per sedersi in fondo ad un aereo: o hai la diarrea, o sei ansioso di conoscere gente che ce l'ha.”
“Ci sono dei treni non puntuali che non sanno abituarsi ad attenersi ai loro ritardi.”