“Adoro il cibotradizionaleinglese, non c'è nulla di meglio di un buon piatto di pasta.”
“Uomini d'Inghilterra! Che ereditate Diritti che costano ai vostri signori il loro sangue.”
“La cosa più pericolosa al mondo è fareamicizia con un inglese, perché verrà a dormire nel vostro armadio, piuttosto che spendere dieci scellini per un hotel.”
“La differenza tra Tony Blair ed i nostri politici? Tony Blair diventerà ricco ora che ha smesso con la politica.”
“Gli inglesi, quando tre di loro si ritrovano assieme, la prima cosa che fanno è formare un club, e la seconda stabilire le regole per impedire a un quarto di farne parte.”
“Gli inglesi: trenta milioni, in maggioranza cretini.”
“Voi inglesi avete saccheggiato mezzo mondo per il vostro profitto. Non spacciamolo per l'Età dell'Illuminismo.”
“È impossibile ottenere una condanna per sodomia da una giuria inglese. Metà dei giudici non crede che possa essere fisicamente compiuta, e l'altra metà la sta facendo.”
“Un americano è fiero della sua capacità di guadagnare. Un inglese è fiero di farsi uccidere per la sua bandiera. Giustamente.”
“La coscienzainglese è fatta a suo modo: ha una capienza che arriva sì e no alla memoria… diciamo, di un personal computer molto primitivo. Può rammentare solo due o tre cose alla volta.”
“Gli inglesi sono un popolo molto violento. Poi ce ne pentiamo, ed è per questo che siamo tanto malinconici. Prima, però, siamo capaci... di tutto.”
“Come sempre, gli inglesi in particolare rabbrividiscono per le più recenti volgarità americane, e poi le abbracciano con entusiasmo due anni dopo.”
“Inglese è uno che cena in una stanza piena di altri eremiti.”
“Gli inglesi non si aspettano la felicità. Ho avuto l'impressione per il periodo che sono stato là, che essi non aspirano ad essere felici, ma giusti.”
“Gli inglesi hanno fatto bene a tagliargli la testa; a Carlo I non serviva affatto!”