“Volo con una compagnia low cost, una di quelle che costano meno solo se non commetti nessun errore. Se per sbaglio la valigia pesa mezzo chilo in più, hanno il diritto di andare a casa e svaligiarti l’appartamento.”
“Perché l'Air Force ha bisogno di nuovi costosi bombardieri? Ci sono state lamentele da parte delle persone che abbiamo bombardato negli anni passati?”
“- Arthur: Sul 747 il pilota è sopra e la cabina di prima classe è nel muso. Non passa in mezzo nessuno, ma bisogna comprare l'intera cabina e anche l'hostess della prima classe.- Mr. Saito: Ho comprato la linea aerea. Mi sembrava più pratico.”
“- Dipendenteaeroporto: Mi dispiace signore, le porte del volo sono chiuse.- Rob: Non le potete aprire? Insomma, sono porte, servono a questo... si aprono, si chiudono...”
“Ci sono solo due emozioni su un aeroplano: noia e terrore.”
“Davvero è venuto in aereo? ... beh certo è il modo migliore di volare.”
“L'aeroplano sta su perché non ha il tempo di cadere.”
“Un Paese è veramente un Paese quando ha una compagnia aerea e una birra... Aiuta anche avere una specie di squadra di football, o alcune arminucleari, ma il minimo di cui si ha bisogno è una bella birra.”
