“Il grande numero dei rapportisessuali che si ha nella nostra specie ovviamente non è inteso per la produzione della prole, ma per consolidare il legame della coppia, elargendo ai due partners una soddisfazione scambievole.”
“Siamo montagne a picco sul mare,dal punto più alto impariamo a volare.”
Dieci cose da non fare quando lei ti presenta i suoi genitori1. Dopo aver mangiato le lasagne esclamare: "Sono quasi buone come quelle che fa mia madre!".2. Evitare di esprimere "giudizi di valore" sull'arredamento. Generalmente quello che piace alla madre, fa schifo al papà e viceversa, in questi casi tenere un basso profilo è strategico.3. Evitare accuratamente di usare il bagno, sempre e comunque. Ogni più piccola traccia organica lasciata in quel luogo racconta molto di voi. Se proprio vi scappa la cacca e non potete evitare di andarci, assicuratevi prima che sia disponibile uno spazzolone e che ci sia nel vostro raggio d’azione carta igienica in abbondanza.4. Se proprio in bagno ci siete dovuti andare, prima di uscire verificate scrupolosamente l’assenza di goccioline, macchiette varie sui pantaloni e soprattutto: chiudete bene la patta.5. Se la vostra compagna, solleticata dalla situazione e dal gusto del proibito, inizia a palpeggiarvi da sotto il tavolo proprio mentre cenate davanti ai suoi, provate a farla smettere con una gomito ben assestato in un fianco. Diversamente: chiudete bene la patta prima di alzarvi.6. Se il vino servito a tavola è stato scelto o, peggio, fatto in casa dall'appassionato genitore, avrà necessariamente un gustofruttato, sarà barricato, profumato e, più in generale tutti gli aggettivi che finiscono in "ato".7. Se i genitori sono tipi sportivi si potrà anche ironizzare su qualche tema a sfondo sessuale, se invece hanno foto di Padre Pio appese in casa e fotografie della comunione della figlia in bella mostra in soggiorno, è consigliabile assumere un atteggiamentoattento ma distaccato in stile "Agente 007".8. Osservando la suddetta foto della figlia vestita da comunione sarete colti da irrefrenabili flashback di lei che urla di passione e di voi che la sculacciate. A questo punto è importante non perdere la concentrazione e soprattutto non mettersi a ridere. Può essereutilepensare a qualcosa di austero e mortificante, per riprendere il controllo (io suggerisco Romano Prodi).9. Tra tutti i temi da evitare il principale è decisamente "il computer" (o internet). Se avete la fortuna/sfortuna di lavorare in un settore legato all'informatica, alla domanda : "Lei di cosa si occupa?" si deve sviare decisamente verso settori di attività più "potabili", più digeribili. Dopo la recente puntata di Porta a Porta la confusione sul tema regna sovrana e il rischio è che la mamma sia una fan della Dottoressa Graziottin.10. Se proprio il tema informatico è entrato nel discorso di prepotenza e magari site riusciti a gestire la cosa con l’abilità e la sagacia di un negoziatore forse siete salvi. Tuttavia c’è un’ultima cosa che dovete assolutamente non fare mai, anche se la tentazione può essereforte: Non dite che avete un blog!
Dieci cose da non fare a San Valentino1. Dimenticarsi della ricorrenza. Qualcuno lo fa, poi lo ritrovano a pezzi nella lavatrice.2. Dimenticarsi il regalo: può comportare il taglio della mano.3. Non comprare un mazzo gigante di fiori: ve lo rimprovererà tutto l’anno.4. Prendere appuntamento per una partita di calcetto: significa omicidio.5. Non prenotare il ristorante: sbraiterà e terrà il muso.6. Non dire "ti amo" ad ogni occasione: almeno il 14 febbraio, dai...7. Sbagliare il suo nome... hihihihi.8. Dire: ma è una festa commerciale... poveri noi.9. Arrivare tardi all'appuntamento: lamentele per tutta la sera.10. Dimenticarsi di lei: alle volte può capitare, specie a San Valentino...
“Non c'è amore che non dia dolorenon c'è amore che non feriscanon c'è amore che non lasci il segnoe non meno l'amore di patria che l'amore per tenon c'è amore che non viva di piantoNon esistono amori felicima per noi due c'è il nostro amore.”
“Io e mia moglie ci teniamo sempre per mano, altrimenti ci prendiamo a sberle.”