“- Ci lanceremo sullo stadio.- Ma io non so usare un paracadute!- Tranquilla ci lanceremo in coppia.- Io dico di restare sull'aereo...- Precipiterà nel Pacifico una volta finito il carburante!- ... Convinta!”
“Volo con una compagnia low cost, una di quelle che costano meno solo se non commetti nessun errore. Se per sbaglio la valigia pesa mezzo chilo in più, hanno il diritto di andare a casa e svaligiarti l’appartamento.”
“Perché l'Air Force ha bisogno di nuovi costosi bombardieri? Ci sono state lamentele da parte delle persone che abbiamo bombardato negli anni passati?”
“- Arthur: Sul 747 il pilota è sopra e la cabina di prima classe è nel muso. Non passa in mezzo nessuno, ma bisogna comprare l'intera cabina e anche l'hostess della prima classe.- Mr. Saito: Ho comprato la linea aerea. Mi sembrava più pratico.”
“- Dipendenteaeroporto: Mi dispiace signore, le porte del volo sono chiuse.- Rob: Non le potete aprire? Insomma, sono porte, servono a questo... si aprono, si chiudono...”
“Ci sono solo due emozioni su un aeroplano: noia e terrore.”