“- Lei cosa prende?- Avete il pollo fritto?- Facciamo il più buon pollo fritto di tutto l'Illinois!- Allora io prendo quattro polli fritti e una coca.- Quattro petti, quattro alette o cosa?- Quattro polli. E una coca.”
“Tu non metti una volpe a sorvegliare i polli solo perché ha un sacco d'esperienza in fatto di pollai.”
“Noi dobbiamo evitare l'assurdità di far crescere un intero pollo per poter mangiare il petto o le ali, con il far crescere queste parti separatamente in un supporto adatto.”
“Se tu stessi seminando un campo, cosa preferiresti usare? Due buoiforti o 1024 polli?”
“Se tu mangi due polli e io nessuno, statisticamente risulta che ne abbiamo mangiato uno ciascuno.”
“Il pollo è l'unico animale che si può mangiare prima che nasca e dopo che è morto.”
“Non abbiamo molta scelta: o il pollo a basso costo o la salute.”
“Quell'occhio laterale che cianno i polli che pare una trovata di Picasso, un oblò del cesso, d'un cesso vuoto d'ogni intendimento e d'ogni attitudine a spiare, babordo o tribordo. E invece te guardano.”
“In previsione della visita di un vescovo, abba Macario si recò un giorno al mercato del vicino villaggio. Stava guardando diffidente alcuni magri pollastri su un bancherottolo, quando gli si avvicinò il pollivendolo che gli disse in un orecchio:- Comprane uno, abba! Sii fiducioso: i miei polli li faccio venire tutti i giorni direttamente da Alessandria.- Non ne dubito fratello. Hai solo il torto di farli venire a piedi.”
“Se il brodo fosse stato caldo come il vino, il vinovecchio come il pollo, il pollo grasso come la cuoca, la cuoca pulita come le mie tasche, sarebbe stata una cena impagabile.”
“Per il pollo, il massimo del sesso è avere una patatina sulle cosce.”
“Il pollo con tutte le penne che ha, l'avete mai visto scrivere?”
“Il pollo non ha il problema di invecchiare e quello delle antiestetiche grinze al collo.”