“La sola cosa sbagliata dell'essere un ateo è che non hai nessuno da invocare durante un orgasmo.”
“Una cosa è certa: il peggiore dei pompini sarà sempre meglio, per dire, della più profumata delle rose... del più fantastico dei tramonti. Delle risate dei bambini. Io non credo che leggerò mai una poesia bella quanto uno di quegli orgasmi che ti mandano a fuoco, ti fanno venire i crampi al culo, ti inondano le budella. Dipingere un quadro, comporre un'opera, sono tutte cose che fai per riempire il tempo tra una scopata e l'altra.”
“Gli uomini hanno molta meno ossitocina (il cosiddetto ormone delle coccole) rispetto alle donne e questo ormone viene secreto in grandi quantità sia negli uomini che nelle donne durante l'orgasmo.”
“Per me un piatto di pasta dopo dieci ore di ginnastica è come un orgasmo.”
“Ti ho tradito, ma solo a scopo terapeutico. In fondo l'ho fatto per te, volevo sapere se riuscivo ancora ad avere orgasmi multipli.”
“L'orgasmo è copula per l'1 per cento e masturbazione per il 99 per cento. Almeno per me. Per il momento.”
“Gli svizzeri sporcano meno: sono più educati. Quando scopano non danno in escandescenze come i terroni - 'ossi... 'ossi!... – che sembra che abbiano vinto lo scudetto! Gli svizzeri fanno un sospiro, ringraziano, offrono un cioccolatino e poi via a ricaricare gli orologi!”
“Come è venuto se ne è andato.”
“Si deve essere portati naturalmente al sesso e poi c'è una tecnica da imparare, visto che la scena non dura dieci minuti e non puoi raggiungere l'orgasmo quando vuoi. La scena dura quanto decide il regista: può andare avanti per una o per otto ore.”
“Orgasmo: il piacere della fine che pone fine al piacere.”
“Per molte donne la caduta nell'animalità è la condizione dell'orgasmo.”
“Le donne possono essere capaci di simulare gli orgasmi. Ma gli uomini possono simulare un'intera relazione.”
“Un orgasmo al giorno toglie il medico di torno.”
“Venire è un verboorribile, dovendosi riferire a un momento estatico.”
“Adesso sono più conosciuto: faccio cilecca con donne più belle.”
