“Ho detto a mia moglie che vorrei farmi cremare. Sta preparando il barbecue.”
“Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Così le ho tagliato le carte di credito.”
“Mia moglie mi ha lasciato per il mio miglior amico. Adesso non ho più il cane.”
L'ultima volta che ho provato a fare l'amore con mia moglie non è successo nulla, così le ho detto: "Cosa ti succede, non riesci nemmeno a pensare a qualcun altro?".
“Non ho parlato a mia moglie per anni. Non volevo interromperla.”
“Mia moglie è la peggiore cuoca del mondo. Dopo mangiato io non mi lavo i denti... li conto.”
“Il nostro matrimonio non è stato un giardino di rose, botanicamente parlando tu sei più un'orchidea carnivora...”
“Se l'uomo non invecchiasse, non gli augurerei mai una moglie.”
“Una moglie è uno schiavo che bisogna saper mettere su un trono.”
“Per un marito non c'è goffaggine maggiore di quella di parlare della propria moglie, se è virtuosa, alla propria amante, a parte quella di parlare della propria amante, se è bella, alla moglie.”
“- Antonio Guardalavecchia: Voleva ubriacare mia figlia!- Giuseppe Colabona: Voleva ubriacare mia moglie!- Antonio Guardalavecchia: A sua moglie non c'è bisogno di ubriacarla!”
“Ci sono poche donne così perfette da impedire che un marito non si penta almeno una volta al giorno d'aver una moglie o che giudichi felice chi non l'ha.”
“Se ne intendeva, mi pare, colui che disse che un buon matrimonio si compone di una mogliecieca e di un maritosordo.”
“Il marito che non lascia più niente da desiderare a sua moglie è un uomo perduto.”
“La tragedia del matrimonio è che mentre tutte le donne si sposano pensando che il loro uomo cambierà, tutti gli uomini si sposano pensando che le loro mogli non cambieranno mai. Entrambi restano invariabilmente delusi.”