Ieri sono andato in un McDonald's e ho detto, "Vorrei un po' di patatine". La ragazza al banco mi ha risposto, "Vuole che ci metta insieme della patatine?".
“Se Dio non distrugge l'Hollywood Boulevard, deve a Sodoma e Gomorra delle scuse.”
“Quanti del pubblico sono cristiani osservanti della Pasqua? (applauso). Quanti sono ebrei osservanti della Pasqua ebraica? (applauso). Quanti sono Pagani osservanti le vacanze primaverili? (applauso selvaggio).”
“Il New England Journal of Medicine riferisce che 9 medici su 10 concordano sul fatto che 1 medico su 10 è un idiota.”
“Il congresso dice che la metà degli americani usa Internet. L'altra metà fa sesso con partner reali.”
“Sul numero di ottobre di Cosmopolitan, la mia Bibbia... la storia di copertina si intitola Trucchi per il sesso spinto. L'articolo dice: Sfodera... - dice proprio così - sfodera la tua arma e lui saprà che sei una vera donna. Lasciate che vi dica una cosa: se state per faresesso e lei sfodera qualcosa non siete con una vera donna.”
“Non puoi restare arrabbiato con qualcuno che ti fa ridere.”
“Gli scienziati hanno sviluppato una pillola che ristabilisce la perdita di memoria dovuta all'abuso di alcol. Naturalmente, se siete sposati, non avete bisogno di questa pillola, perché vostra moglie vi ricorderà ogni cosa stupida che abbiate detto o fatto.”
“Secondo GQ, il 39% degli uomini rinuncerebbe al sesso per un anno se ciò estinguesse i loro debiti sulla carta di credito. Il restante 61% dichiara che se non facesse sesso non avrebbe quei debiti.”
“Il motivo per cui ci sono due senatori per ogni stato è che così uno può essere l'autista designato.”
“Se Dio avesse voluto che votassimo, ci avrebbe dato dei candidati.”
“Se dai a ognuno una fetta di torta, ne avrai ancora più di quanto te ne serva.”
Quando a Woodstock dicevano "Fate l'amore, non la guerra", non immaginavano certo che l'uno sarebbe diventato pericoloso quanto l'altra.
“Per la prima volta nella storia, il sesso è più pericoloso della sigaretta fumata dopo.”
“La NASA sta lavorando come una matta per arrivare nel 2014 ad andare su Marte dove non c'è acqua, vitavegetale o atmosfera. Ma non basterebbe andare a Los Angeles?”
