“Ci vogliono centinaia di bulloni per tenere insieme una vettura, ma ce ne vuole solo uno per spargerla dappertutto sull’autostrada.”
“Moltissimi piloti mi avrebbero battuto se mi avessero seguito. Hanno perso perché mi hanno superato.”
“Un bolide da corsa é come lo Champagne. O lo conosci bene o è meglio lasciar perdere.”
“Non pensare alla tua auto come ad una macchina fredda, ma come ad un cavallo purosangue.”
“La miglior Ferrari che sia mai stata costruita è la prossima.”
“Se un uomo apre la portiera dell'auto alla moglie o è nuova l'auto o è nuova la moglie.”
“Allora gli ho detto: Senta Agnelli, faccia pure quante automobili vuole, tanto io non ho la patente.”
“Uno dei risultati più notevoli del tenere basso il prezzo delle nostre auto è stato la graduale diminuzione della durata del ciclo di produzione. Più l'articolo si muove lentamente in produzione, infatti, più costa.”
“Prima mettiamo le auto in circolazione, poi vengono anche le strade.”
“- Perché cavolo si mette dietro?!- Scusa, l'abitudine!”
“Un'automobilina è una proiezione della macchina vera, resa abbastanza piccola perché le mani e l'immaginazione di un bambino possano afferrarla. Una macchina vera è una proiezione dell'automobilina, resta abbastanza grande perché le mani e l'immaginazione di un adulto possano afferrarla.”
“Gli americani sono le uniche persone al mondo che io conosca il cui stato d'ansia li spinge a pubblicizzare la loro appartenenza a college e università sul lunotto posteriore delle loro automobili.”
“Ogni donna dovrebbe avere quattro animali nella sua vita. Un visone nell'armadio, una Jaguar in garage, una tigre nel letto, e un asino che paghi per ogni cosa.”
“- Jessica: E come 'o famo?- Ivano: 'O famo strano!- Jessica: 180?- Ivano: 2 e 20! Te va?- Jessica: Me piace!”
“I vetri oscurati sono la prima cosa che una celebrità compra dopo essere diventato famoso. Sono un must.”