“Una persona senza il senso dell'umorismo è come una macchina senza ammortizzatori - sussulta ad ogni buca della strada.”
“Capisco l'auto giocattolo, la barchetta, l'aeroplanogiocattolo. Mi sbalordisce invece che ci sia gente che si diverte con auto, barche, aerei veri...”
“- Cos'è, la nebbia?- Oh no, è il motore! È partito un pistone.- Ah! Poi torna?”
“Un cinghiale si scontrò con un guidatore di Suv che andava a centocinquanta. L’animale ebbe la peggio. Il cinghiale invece se la cavò con una zampa rotta.”
“Ingegneri e metalmeccanici inventavano auto a energia isterica, alimentate dall'incazzatura degli ingorghi.”
“Corro in macchina, ho una Ferrari 355, che io chiamo 'cinque minuti alle quattro'.”
“La Ferrari passerà alla storia come la più grande fabbrica di automobili di tutti i tempi. Perché? E' perché ha costruito moltissime macchine? No... E' per quello che le sue macchine rappresentano: la vittoria!”
“Il primo insetto a spiaccicarsi sul parabrezza pulito, lo farà esattamente di fronte agli occhi del guidatore.”
“La legge di Murphy è ricorsiva. Lavare la tua macchina per far piovere non funzionerà.”
“Un'automobile e un camion che viaggiano in direzioni opposte lungo una strada altrimenti deserta, si incontreranno sul ponticello.”
“Trazione a quattro ruote significa insabbiarsi in luoghi più inaccessibili.”
“Se fai cadere qualcosa, non tocca mai terra.”
“La tua macchina consuma più benzina e più olio di quella di chiunque altro.”
“Non cambiare l'olio, ma la macchina.”
“Non prestare mai la tua macchina a chiunque tu abbia dato la vita.”